Делимся смешными анекдотами и картинками!

Автор Lana, 20 Декабрь 2011, 12:15:21

« предыдущая тема - следующая тема »

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Вниз

Lana

По мнению большинства футбольных болельщиков, для успеха на Евро-2012 России надо было выпускать на поле "Бурановских бабушек".

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...

После игры с Грецией Дик Адвокат получил прозвище "Летучий голландец": он улетел и его больше никто не видел...

Ещё после матча с Польшей российские игроки заявили, что им мешают играть плохие польские газоны.
А может всему виной не польская, а голландская трава?

После матча с Грецией сборная России согласилась отвечать на вопросы журналистов только в присутствии своего Адвоката.
На это Дик ответил: "Я хоть и Адвокат, но не Адвокат дьявола!"

Игру с Грецией прокомментировал Андрей Аршавин:
- Всё не заладилось уже с самого утра, когда я не смог найти свои волшебные чипсы...

Мечта: - После финала в Киеве спеть победную "Аршавянку".
Реальность: - После игры в Варшаве поём "Прощание славянки"...

Никогда ещё Андрей Аршавин не ощущал такой мощной моральной поддержки фанатов: после игры с греками его буквально завалили в Интернете подбадривающими сообщениями: «Не грусти! Похрусти!»

Современная версия сказки "Колобок":
- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!

Российские футболисты освоили новый вид спорта - «спортивная ходьба с мячом».

Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России - ходячий тому пример.

Дорогие наши футболисты! Мне кажется, вы проиграли именно потому, что... дорогие. Очень дорогие!

После игры российских футболистов на Евро-2012 средний и бедный классы России ещё больше невзлюбили миллионеров...

После того, как вели себя наши болельщики в Польше, мне кажется, что это очень точное выражение: «Болеть за свою команду». Среди них и вправду немало больных. Хронические болельщики. Дай Бог, наступит время, когда мы за наших футболистов, как и за хоккеистов, будем не болеть, а выздоравливать!

Интервью с Путиным:
Журналист:
- В прошлом году вы научились ездить на коньках и сыграли в хоккей. Как результат, Россия стала чемпионом мира по хоккею. Владимиру Владимировичу, не пора ли примерить бутсы?
Путин:
- Обязательно. Но пока у меня на очереди корона...

***
О других матчах:
Футбольный матч "Испания - Ирландия". Удача улыбнулась сборной Ирландии только на 94-ой минуте, когда после финального свистка чемпионы мира, наконец, дали ирландцам свои автографы.

«На Украине вновь началась ОРАНЖЕВАЯ революция!» - радостно передали по CNN, показывая, как на улицах Киева хулиганят фанаты сборной Голландии по футболу.

Ходят жуткие слухи, будто футболистов «Челси» за плохую игру Роман Абрамович бьёт по голове. Правда-неправда, но вратарь Пётр Чех почему-то ходит в танкистском шлеме...

Знаете, почему американцы не играют в европейский футбол? В нём футболисты часто касаются друг друга … без мяча! Американские спортсмены боятся, что по американским законам их могут осудить за сексуальное домогательство.

Teresa

ЦитироватьДорогие наши футболисты! Мне кажется, вы проиграли именно потому, что... дорогие. Очень дорогие!

Это точно!

Спасибо хорошая и своевременная подборочка :)

Lana

Эта статья, конечно, не анекдот, но читать очень смешно:)

Вечером в понедельник, 18 июня, в Москве прошла церемония вручения премии "Серебряная калоша", которая присуждается радиостанцией "Серебряный дождь" за самые сомнительные достижения в области шоу-бизнеса. В этом году ряды "сомнительных" пополнили не звезды эстрады, а участники интернет-скандалов и опростоволосившиеся политики.

В числе лауреатов премии оказался патриарх Московский и всея Руси Кирилл. Обладатель золотого брегета был удостоен "Серебряной калоши" за непорочное исчезновение часов в номинации "Руки по локоть в чудесах". Во время церемонии на сцене появился актер, изображавший соратника святейшего владыки - протоиерея Всеволода Чаплина, который в образе другого Чаплина - Чарли - исполнил песню с хором "монашек".

Вождю ЛДПР Владимиру Жириновскому вручили "Калошу" "за жестокое обращение с избирателями" в номинации "Ход ослом, или Имитация агитации". Напомним, что в преддверии выборов президента России политик снял агитационный видеоролик, на котором он погонял кнутом ослика по имени Прошка.

Пресс-секретарю движения "Наши" Кристине Потупчик была присуждена "Серебряная калоша" "за полную ЖэЖэ". В номинации "Мягкая пресса" победителями стали бывший главред "Известий" Владимир Мамонтов (за газету "Не дай бог") и автор журналистских расследований Аркадий Мамонтов ("за вообще Бог знает что").

Один из главных борцов с "оранжевой чумой" - Сергей Кургинян, который запомнился москвичам своим неправдоподобно страстным выступлением на пропутинском митинге 4 февраля на Поклонной горе, стал победителем в номинации "Великолепная шестерка, или Всадники апокалипсиса" и получил "Калошу" "за отстаивание позиции с пеной у рта".

Петербургский депутат-единоросс Виталий Милонов, автор законопроекта о запрете пропаганды гомосексуализма, также стал обладателем "Серебряной калоши", врученной ему "за предложение отменить гомосексуализм до 2015 года".

Толибджон Курбонхонов, исполнитель хвалебной оды Владимиру Путину под названием "ВВП", был удостоен "Серебряной калоши" в номинации "Глубокая глотка" "за самую отчаянную попытку получить московскую регистрацию".

Отметим, что по окончании согласованного для проведения церемонии времени "граждан собравшихся" вежливо, но убедительно попросила разойтись группа космонавтов с мегафонами.

Moto

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...


По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

Я не ленивая, я - энергосберегающая

Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь!!!!!!!

Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))

Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте)))

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)))
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло :-)

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!!!!!!

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:-)

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором...


Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...


Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..

Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати

Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...

Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!)))))

Во мне сейчас борются два русских начала - сИнь и пьЯнь))))))

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать

Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь". ​

- Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.



Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?



Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста". Муж не отрываясь от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается."
Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!


- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег


Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм , прическа, модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

Личная консультация по тел. 8 926 564 82 22 (Строго Москва) Представление интересов в Арбитражном суде. Юридические услуги в Москве | Игровое сообщество | Юрист по наследству

Teresa

ЦитироватьЖенщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!


ЦитироватьПришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

ЦитироватьНастоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...


ЦитироватьХорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!


Особенно понравились :)
А зачем так много?
Хорошего по-маленьку, а то чуть не уписалась :)

Lana

«Велосипедист -- бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»:):cheesy:

Moto

Цитата: Lana от 29 Июнь 2012, 16:41:42
«Велосипедист -- бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»:):cheesy:

Так проходят собрания в госдуме:)
Личная консультация по тел. 8 926 564 82 22 (Строго Москва) Представление интересов в Арбитражном суде. Юридические услуги в Москве | Игровое сообщество | Юрист по наследству

Lana

Встречаются две еврейки..
-Циля, сколько уже лет вашим детям? - Адвокату пять, а гинекологу три....

"Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
«Я, Лахман Исаак Давидович,
находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги
потратил перед смертью.»"

У одного еврея всегда был очень вкусный чай. и вся родня приходила к нему испить этого райского напитка.
Когда его спрашивали, в чем секрет, он отвечал: Я скажу Вам это перед своей смертью!
И вот он стал стар и начал умирать.
Все родственники собрались перед его смертным ложем.
- Скажи же нам, в чем секрет твоей вкусного чая!
И ответил им старик:
- Да, есть секрет. Евреи, кладите больше заварки!

"В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак."

Moto

Личная консультация по тел. 8 926 564 82 22 (Строго Москва) Представление интересов в Арбитражном суде. Юридические услуги в Москве | Игровое сообщество | Юрист по наследству

Teresa


Lana

Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове.
Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия.
За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...

Moto

#56
12 Март 2017, 11:53:44 Последнее редактирование: 12 Март 2017, 20:36:17 от Moto
Собачья работа :)

QqbP8Ph3HXs.jpg

Личная консультация по тел. 8 926 564 82 22 (Строго Москва) Представление интересов в Арбитражном суде. Юридические услуги в Москве | Игровое сообщество | Юрист по наследству

Moto

Личная консультация по тел. 8 926 564 82 22 (Строго Москва) Представление интересов в Арбитражном суде. Юридические услуги в Москве | Игровое сообщество | Юрист по наследству

Вверх