Делимся смешными анекдотами и картинками!

[Lana]

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией- это всё равно что выделять водку на борьбу с пьянством.

Мальчик , которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ!

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
O - т чего я веселый такой.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Lana]

-Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

Римский пaпa, Дaлaй–лaмa и глaвный рaввин Изрaиля кaтaются нa лодке по озеру. Вдруг видят — нa берегу кaфешкa.
Рaввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежaл пешком по воде к берегу.
Дaлaй–лaмa, порaзмыслив, тоже вышел из лодки и не спешa отпрaвился по водной глaди вслед зa рaввином.
Пaпa римский сидит и думaет:
— Кaк же тaк? Эти двa нехристя рaзгуливaют по воде aки по суху, тaк неужели же я, будучи глaвой Римско–Кaтолической Церкви, нaместником святого aпостолa Петрa, не смогу повторить тоже сaмое?
Скaзaно — сделaно: ступил пaпa римский зa борт лодки… ну, и нaчaл тонуть.
Рaввин смотрит с берегa нa бултыхaния римского пaпы и говорит, обрaщaясь к Дaлaй–лaме:
— Нaверное–тaки нaдо было ему скaзaть про деревянные столбики под водой?
— Кaкие столбики? — удивился Дaлaй–лaмa.

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Работа не волк. И отдых не волк. Вообще, всё не волк. Только волк - волк

[Lana]

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

21.02.2012. Сосед выбросил елку. Слабак!

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Рубились Илья Муромец со Змеем Горынычем, рубились 3 дня рубились пока жена Ильи Муромца не отобрала у них приставку.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

- Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… понаставили камер видеонаблюдения.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Чуров не боится отставки, потому что снять его могут только голосованием. Чем-чем, а голосованием Чурова не испугаешь! М.Задорнов

Мне кажется, между кандидатами на пост президента идет негласное соревнование: кто из них больше раз проиграет Путину выборы.  М.Задорнов

[Lana]

На злобу дня:
- Кстати, сегодня начался Великий пост. Воздержание от еды, развлечений, грехов и всего такого)
- И от чего будешь воздерживаться ты?
- От поста...

[Lana]

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы- это и есть свержение этой власти!"


Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

[Lana]

Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков =)))))

Любить мужчину - это значит научиться ухаживать за его улитками, которые он мастерски скручивает из своих носков.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить... =)

[Moto]

Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
 
Есть у меня друг, после общения с которым прекрасно понимаю чуваков из техподдержки. Битый час в подробностях описывала, как добавить фотку на одну из соцсетей, а этот кадр после всех моих объяснений спросил: "все это хорошо, но где взять фотку?"
 
xxx: кстати, по поводу вещей
yyy: м?
xxx: ты не хотел бы приобрести замечательный съемный дивидюк в отличном состоянии?
yyy: не
xxx: обидно... значит постригусь в следующем месяце...
 
Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.
Звонок в техподдержку:
ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.
ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...
 
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
 
Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!!
 
xxx: Я люблю тебя.
yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов )
xxx: Мда. Другая бы обиделась.
 
xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
xxx: А если в какой-нибудь деревне продать?
zzz: бить будут всей деревней
 
xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
yyy: В комнате?
 
Как я обожаю наши методички по лабам C++!
"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
Задание:
Постройте синхрофазотрон."

xxx: ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов
yyy: Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало.
 
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...

[Lana]

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Случайным бывает только брак. А в любовники нужно брать человека надёжного.

За рождение 2-го ребёнка Путин выделил 250 тыс. За 3-го Медведев обещал давать землю. За 4-го будут дарить автомобиль. За 5-го будут давать квартиру. И только после рождения 6-го,наконец дадут место в детском саду для 2-го ребёнка.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!)))

[Teresa]

[Moto]

Революция

[Teresa]

[Moto]

Зажигай :)


Вот так видят обыкновенные Американцы Россию

[Moto]

Новый Аватар

[Teresa]

Ну, понеслась душа :)
Где наша Ланочка?

[Moto]

Продолжение:)