Юрсодействие - юридическая консультация онлайн
Разное => Разговоры обо всем => Тема начата: Lana от 20 Декабрь 2011, 11:15:21
- Я начну:)
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы, бл***ь, должны доверять мне хотя бы свои ручки!
В словаре Ожегова нет слов Блэкджек и Шлюха. У меня будет свой словарь, с блэкджеком и шлюхами!
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
Сегодня с утра я сидел в МакДаке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал...
Медведев завел блох в свиттере!))
Microsoft покупает Skype за 7,9 миллиарда долларов.
Комментарий: Вот придурки его же можно за бесплатно в инете скачать!
- В жизни всегда есть место подвигу. Главное держаться от таких мест подальше.
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
Люди не умирают. Их аист уносит (с)
Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.
Почему люди такие уязвимые?
Чуть похолодало - уже температура,
немного упал с крыши - разбился насмерть.
- О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
- Вечером зазвонил телефон:
— Алло?
Тишина
— Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись. Семиклассница Наташа подумала, что это
звонит старшеклассник Витя. Аспирант Боря подумал, что это звонит
студентка Люда. Мать подумала, что это первая любовь — геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка — что это
кавалерист Егор Петрович. Дедушка — что это бывшая танцовщица
Дулевская. А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
Женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» — одно и тоже.
- На злобу дня:
Первый снег в Москве: Сегодня будет правильно говорить не "на МКАДе", а "в мкАДу" :-)
— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопастности!
— Мама, перестань. Я не хочу на дачу!!!
смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ и МНЕ ПИПЕЦ!
Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху*вые", а "П" означает "пи*датые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
Я считаю, что Медведев тоже должен писать в твиттер, что у него ху*вая работа, что сидит на подоконнике Кремля, хочет похудеть.
Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.
Мой любимый - ГЕРОЙ... ...................Прошел две войны... Устал... ...................Выключил компьютер и пошел спать...
- У нас внизу листовку повесили: «Уроки тенниса».
- Погоди, какой теннис? Сейчас ведь бадминтон.
- Это оппозиция!
Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины
Дaмa выходит шaтaясь
- Тaк, ездa в нетрезвом виде, - говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
- Caм ты ездa.
В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!" (c)
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь :)))
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
С 31 декабря по 7 января.Русские отмечают священную неделю "ДРАБАДАН"
Расизм- это когда белый iPhone стоит дороже, чем чёрный))
- Я в сравнении с ним скучный овощ. Например, сажусь пить кофе, а он уходит загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили. (c
Все же, мужики, без девушки в лодке не куда! Ну, вот представьте сидишь, в одной руке удочка в другой - банка пива, а грести кому?))))
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Если бы мне нравилось доставать людей, то я бы работал акушером..
- По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%.
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
-У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? - Вера, надежда, оптимизм.
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-с топом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся... " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Кaрлсон".
- Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Из сложившейся в России ситуации есть 3 выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!(
2011 год!! Отличный год! Где я только не была!!..........В Америке не была, в Австралии не была ,в Индии не была....А 2012 где только не побываю:))И не перечесть:)))
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, - это чувство голода.
Эгоист - это ужасный человек... Это человек, который постоянно думает не обо мне
Если верить фразе: "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветов и замуж
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России...
Что-то его удивило, что-то возмутило.., а что-то напоило, обокрало и набило морду . (с)
- Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
Зима.Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки , шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты,все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается , подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:“Бл*! Все равно лучше чем на работе!”
Люди – как молоко: кто– то быстро портится, скисает, другого пытаешься согреть, но только оставишь на 5 минут– убежит... А КТО– ТО ЖИРНЫЙ
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я
пьяная!!!..)))
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья!
Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!
- - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
- Внимание, вопрос! Кто из персонажей произведения Тургенева "Му-му" не разговаривал? Ваш ответ?
- Лодка...
- Неправильно. Это Герасим.
- Погодите!!! А лодка что, разговаривала???
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
- Устал от всех… Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Гражданская война.
Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень.
Большевик в тоске
-Ну и погодка
-Тебе то что, нам еще возвращаться...
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
- Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Зачем портрет, шкуру постелю!
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
Он: - Конечно.
Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?
В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
- Это уже не анекдоты, но тоже забавно:
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».
- - Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией- это всё равно что выделять водку на борьбу с пьянством.
Мальчик , которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ!
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
O - т чего я веселый такой.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- -Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
Римский пaпa, Дaлaй–лaмa и глaвный рaввин Изрaиля кaтaются нa лодке по озеру. Вдруг видят — нa берегу кaфешкa.
Рaввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежaл пешком по воде к берегу.
Дaлaй–лaмa, порaзмыслив, тоже вышел из лодки и не спешa отпрaвился по водной глaди вслед зa рaввином.
Пaпa римский сидит и думaет:
— Кaк же тaк? Эти двa нехристя рaзгуливaют по воде aки по суху, тaк неужели же я, будучи глaвой Римско–Кaтолической Церкви, нaместником святого aпостолa Петрa, не смогу повторить тоже сaмое?
Скaзaно — сделaно: ступил пaпa римский зa борт лодки… ну, и нaчaл тонуть.
Рaввин смотрит с берегa нa бултыхaния римского пaпы и говорит, обрaщaясь к Дaлaй–лaме:
— Нaверное–тaки нaдо было ему скaзaть про деревянные столбики под водой?
— Кaкие столбики? — удивился Дaлaй–лaмa.
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Работа не волк. И отдых не волк. Вообще, всё не волк. Только волк - волк
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
21.02.2012. Сосед выбросил елку. Слабак!
На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.
Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Рубились Илья Муромец со Змеем Горынычем, рубились 3 дня рубились пока жена Ильи Муромца не отобрала у них приставку.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… понаставили камер видеонаблюдения.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
Чуров не боится отставки, потому что снять его могут только голосованием. Чем-чем, а голосованием Чурова не испугаешь! М.Задорнов
Мне кажется, между кандидатами на пост президента идет негласное соревнование: кто из них больше раз проиграет Путину выборы. М.Задорнов
- На злобу дня:
- Кстати, сегодня начался Великий пост. Воздержание от еды, развлечений, грехов и всего такого)
- И от чего будешь воздерживаться ты?
- От поста...
- Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы- это и есть свержение этой власти!"
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!
- Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков =)))))
Любить мужчину - это значит научиться ухаживать за его улитками, которые он мастерски скручивает из своих носков.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить... =)
- Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
Есть у меня друг, после общения с которым прекрасно понимаю чуваков из техподдержки. Битый час в подробностях описывала, как добавить фотку на одну из соцсетей, а этот кадр после всех моих объяснений спросил: "все это хорошо, но где взять фотку?"
xxx: кстати, по поводу вещей
yyy: м?
xxx: ты не хотел бы приобрести замечательный съемный дивидюк в отличном состоянии?
yyy: не
xxx: обидно... значит постригусь в следующем месяце...
Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.
Звонок в техподдержку:
ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.
ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!!
xxx: Я люблю тебя.
yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов )
xxx: Мда. Другая бы обиделась.
xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
xxx: А если в какой-нибудь деревне продать?
zzz: бить будут всей деревней
xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
yyy: В комнате?
Как я обожаю наши методички по лабам C++!
"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
Задание:
Постройте синхрофазотрон."
xxx: ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов
yyy: Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...
- У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
Случайным бывает только брак. А в любовники нужно брать человека надёжного.
За рождение 2-го ребёнка Путин выделил 250 тыс. За 3-го Медведев обещал давать землю. За 4-го будут дарить автомобиль. За 5-го будут давать квартиру. И только после рождения 6-го,наконец дадут место в детском саду для 2-го ребёнка.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!)))
- (http://risuemsud.ru/static/works/images/%D1%81%D1%83%D0%B4%D1%8C%D0%B84.jpg)
(http://caricatura.ru/parad/saveliev/pic/3932.jpg)
- Революция :smiley:
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048755393.jpg)
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048755385.jpg)
- (http://old.chelnyltd.ru/system/uploads/Image/2009/Airat/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B%20%D0%BE%D1%82%20%D0%90%D0%B9%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B0%20-%20%D0%9C%D0%B5%D0%BD%D1%82-%20%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D0%BD%D1%8B%20%D0%9B%D0%A2%D0%94.jpg)
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/11/28/1259420337.jpg)
- Зажигай :)
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048755381.jpg)
Вот так видят обыкновенные Американцы Россию
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048755235.jpg)
- Новый Аватар :smiley:
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753984.jpg)
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753972.jpg)
- Ну, понеслась душа :)
Где наша Ланочка?
- Продолжение:)
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752861.jpg)
- Переименование Милиции в Полицию, шаг назад? :rolleyes:
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752810.jpg)
- Жена молиться, чтобы муж вернулся в лоно семьи :smiley:
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752778.jpg)
- Руль рога и жизнь удалась :cool:
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752678.jpg)
- Директор: Мы оплатили налоги?
Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим
Директор: Отлично!
SSM_ka: Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят дороже, чем бутылка водки.
al_st_ranger: а еще книги...
SSM_ka: да у нас чо-то всё дороже, чем водка.
Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
xxx: В этом году глобальное потепление особенно не задалось...
Раньше было: меньше народу - больше кислороду. Теперь будет: меньше народу - лучше вайфай.
xxx: Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего :)
yyy: Это как?
xxx: Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"
У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.
В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
- СмОтри, смОтри, на кОсету фотогрОфирует - нОркоман!
xxx: сестра совсем того - согласилась выйти замуж за пугало какое-то, ох
yyy: да не волнуйся ты так. за тебя тоже кто-нибудь выйдет
-
SSM_ka: да у нас чо-то всё дороже, чем водка.
xxx: сестра совсем того - согласилась выйти замуж за пугало какое-то, ох
yyy: да не волнуйся ты так. за тебя тоже кто-нибудь выйдет
:grin::laugh::tongue:
- А ничего, что я на видео перешла? :)
Вам в перерывах полезно же отдохнуть :kiss:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lXKDu6cdXLI#![/youtube]
- можно и видео..., выложи про Обезьян видео, есть прикольно, где горилла кидается газоном в садовников:)
- [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bvqJ9s5jwi4[/youtube]
- :azn:
- Самые сексуальные - это юристы.
Они даже дела возбуждают.
- Видео про коров конечно прикольное. Вам надо иногда отдыхать от ваших серьезных законов !!!
:):azn:
- Мне про гориллу понравилось:) Ведь специально пакость делает, очень на людей похода, тоже падла
- :):smiley:
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/p480x480/578300_303447069726565_161458407258766_751970_2093991428_n.jpg)
Будущие новостройки Москвы :cheesy:
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/558913_293539790717293_161458407258766_727628_725816338_n.jpg)
- Шальные бабки :)
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/389613_291857737552165_161458407258766_724336_1646685719_n.jpg)
Задумайтесь:))
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/428979_288996914504914_161458407258766_717803_191402289_n.jpg)
- Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))
Встретите настоящего мужчину - возьмите автограф.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пaциентaм психоневрологического диспaнсерa?
- Дaем, но под сумaсшедший процент. . .
РУССКИЙ БИЗНЕС...
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят :D
- Мак-дак на выезде
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/429414_287741161297156_161458407258766_715022_1383927208_n.jpg)
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/408034_275890439148895_161458407258766_687942_716491112_n.jpg)
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/432346_260674080670531_161458407258766_654302_804062279_n.jpg)
- По мнению большинства футбольных болельщиков, для успеха на Евро-2012 России надо было выпускать на поле "Бурановских бабушек".
Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...
После игры с Грецией Дик Адвокат получил прозвище "Летучий голландец": он улетел и его больше никто не видел...
Ещё после матча с Польшей российские игроки заявили, что им мешают играть плохие польские газоны.
А может всему виной не польская, а голландская трава?
После матча с Грецией сборная России согласилась отвечать на вопросы журналистов только в присутствии своего Адвоката.
На это Дик ответил: "Я хоть и Адвокат, но не Адвокат дьявола!"
Игру с Грецией прокомментировал Андрей Аршавин:
- Всё не заладилось уже с самого утра, когда я не смог найти свои волшебные чипсы...
Мечта: - После финала в Киеве спеть победную "Аршавянку".
Реальность: - После игры в Варшаве поём "Прощание славянки"...
Никогда ещё Андрей Аршавин не ощущал такой мощной моральной поддержки фанатов: после игры с греками его буквально завалили в Интернете подбадривающими сообщениями: «Не грусти! Похрусти!»
Современная версия сказки "Колобок":
- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!
Российские футболисты освоили новый вид спорта – «спортивная ходьба с мячом».
Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России – ходячий тому пример.
Дорогие наши футболисты! Мне кажется, вы проиграли именно потому, что... дорогие. Очень дорогие!
После игры российских футболистов на Евро-2012 средний и бедный классы России ещё больше невзлюбили миллионеров...
После того, как вели себя наши болельщики в Польше, мне кажется, что это очень точное выражение: «Болеть за свою команду». Среди них и вправду немало больных. Хронические болельщики. Дай Бог, наступит время, когда мы за наших футболистов, как и за хоккеистов, будем не болеть, а выздоравливать!
Интервью с Путиным:
Журналист:
- В прошлом году вы научились ездить на коньках и сыграли в хоккей. Как результат, Россия стала чемпионом мира по хоккею. Владимиру Владимировичу, не пора ли примерить бутсы?
Путин:
- Обязательно. Но пока у меня на очереди корона...
***
О других матчах:
Футбольный матч "Испания – Ирландия". Удача улыбнулась сборной Ирландии только на 94-ой минуте, когда после финального свистка чемпионы мира, наконец, дали ирландцам свои автографы.
«На Украине вновь началась ОРАНЖЕВАЯ революция!» – радостно передали по CNN, показывая, как на улицах Киева хулиганят фанаты сборной Голландии по футболу.
Ходят жуткие слухи, будто футболистов «Челси» за плохую игру Роман Абрамович бьёт по голове. Правда-неправда, но вратарь Пётр Чех почему-то ходит в танкистском шлеме...
Знаете, почему американцы не играют в европейский футбол? В нём футболисты часто касаются друг друга … без мяча! Американские спортсмены боятся, что по американским законам их могут осудить за сексуальное домогательство.
-
Дорогие наши футболисты! Мне кажется, вы проиграли именно потому, что... дорогие. Очень дорогие!
Это точно!
Спасибо хорошая и своевременная подборочка :)
- Эта статья, конечно, не анекдот, но читать очень смешно:)
Вечером в понедельник, 18 июня, в Москве прошла церемония вручения премии "Серебряная калоша", которая присуждается радиостанцией "Серебряный дождь" за самые сомнительные достижения в области шоу-бизнеса. В этом году ряды "сомнительных" пополнили не звезды эстрады, а участники интернет-скандалов и опростоволосившиеся политики.
В числе лауреатов премии оказался патриарх Московский и всея Руси Кирилл. Обладатель золотого брегета был удостоен "Серебряной калоши" за непорочное исчезновение часов в номинации "Руки по локоть в чудесах". Во время церемонии на сцене появился актер, изображавший соратника святейшего владыки - протоиерея Всеволода Чаплина, который в образе другого Чаплина - Чарли - исполнил песню с хором "монашек".
Вождю ЛДПР Владимиру Жириновскому вручили "Калошу" "за жестокое обращение с избирателями" в номинации "Ход ослом, или Имитация агитации". Напомним, что в преддверии выборов президента России политик снял агитационный видеоролик, на котором он погонял кнутом ослика по имени Прошка.
Пресс-секретарю движения "Наши" Кристине Потупчик была присуждена "Серебряная калоша" "за полную ЖэЖэ". В номинации "Мягкая пресса" победителями стали бывший главред "Известий" Владимир Мамонтов (за газету "Не дай бог") и автор журналистских расследований Аркадий Мамонтов ("за вообще Бог знает что").
Один из главных борцов с "оранжевой чумой" - Сергей Кургинян, который запомнился москвичам своим неправдоподобно страстным выступлением на пропутинском митинге 4 февраля на Поклонной горе, стал победителем в номинации "Великолепная шестерка, или Всадники апокалипсиса" и получил "Калошу" "за отстаивание позиции с пеной у рта".
Петербургский депутат-единоросс Виталий Милонов, автор законопроекта о запрете пропаганды гомосексуализма, также стал обладателем "Серебряной калоши", врученной ему "за предложение отменить гомосексуализм до 2015 года".
Толибджон Курбонхонов, исполнитель хвалебной оды Владимиру Путину под названием "ВВП", был удостоен "Серебряной калоши" в номинации "Глубокая глотка" "за самую отчаянную попытку получить московскую регистрацию".
Отметим, что по окончании согласованного для проведения церемонии времени "граждан собравшихся" вежливо, но убедительно попросила разойтись группа космонавтов с мегафонами.
- Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......
ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!
Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина
Я не ленивая, я - энергосберегающая
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь!!!!!!!
Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))
Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте)))
Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)))
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло :-)
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!!!!!!
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:-)
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором...
Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..
Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...
Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!)))))
Во мне сейчас борются два русских начала - сИнь и пьЯнь))))))
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать
Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".
- Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста". Муж не отрываясь от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается."
Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег
Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм , прическа, модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!
- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет
C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...
-
Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!
Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...
Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Особенно понравились :)
А зачем так много?
Хорошего по-маленьку, а то чуть не уписалась :)
- «Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»:):cheesy:
-
«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»:):cheesy:
Так проходят собрания в госдуме:)
- Встречаются две еврейки..
-Циля, сколько уже лет вашим детям? - Адвокату пять, а гинекологу три....
"Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
«Я, Лахман Исаак Давидович,
находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги
потратил перед смертью.»"
У одного еврея всегда был очень вкусный чай. и вся родня приходила к нему испить этого райского напитка.
Когда его спрашивали, в чем секрет, он отвечал: Я скажу Вам это перед своей смертью!
И вот он стал стар и начал умирать.
Все родственники собрались перед его смертным ложем.
- Скажи же нам, в чем секрет твоей вкусного чая!
И ответил им старик:
- Да, есть секрет. Евреи, кладите больше заварки!
"В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак."
- (http://s58.radikal.ru/i159/1207/03/4791fa6749d1.jpg)
- (http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-09/thumbs/1346879592_4srjmn7pbgq.jpg)
- Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове.
Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия.
За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...